Allez rions (pour ceux qui ont de l'humour)

http://www.youtube.com/watch?v=0sZYLEHE5yo
😂 😂

👍 Pliéeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 👍

😂 😂 😂 😂 👍 👍


> > Blagues très méchantes sur les belles-mères
> >
> > Une belle-mère tombe dans un puit.
> > Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
> > - Tenez buvez, çà  vous remontera !!!!
> > ****************************************
> > Un gars dit à  un autre :
> > - J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma
> > belle-mère vient samedi.
> > - Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content
> > de la voir.
> > ****************************************
> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un
> > marin s'approche d'une dame et dit :
> > - Vous ne devriez pas rester là  , Madame, une vague pourrait vous
> > emporter... Un homme qui se trouve à  coté se retourne et dit au marin :
> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la
> > và´tre.
> > ****************************************
> > C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
> > ****************************************
> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un
> > appareil electrique
> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise?
> > ****************************************
> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur
> > les 2 bras, les jambes, bref pas mal amoché.
> > Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
> > Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère
> > Les autres lui répondent :
> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?
> > Le gars répond :
> > - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.
> > ****************************************
> > C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
> > - Tiens Albert, ça va ?
> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
> > - Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
> > - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Encore une pti caméra caché qu"on m'a envoié jtt mdr vous avez regardé la premiere sa vaux le coup 👍 👍 http://www.youtube.com/watch?v=35N6lsDKx8o
😂 😂 😂 😂 👍 👍

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes

Je t'aime

Lui, lui fait la réponse suivante :

Je suis aux toilettes, je t'envoie quoi?

(merci à  TANTINETTE pour cette farce) 😉 😉 😆 😆

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s' est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des
poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé
les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise
cardiaque...
- Qu' est-ce que tu as fait alors ?
- Des nouilles !

C'est dommage pour la soupe ... Bien que une soupe poireaux/carottes ca doit pas être terrible ❗

mais des nouilles avec un peu de sauce tomates c'est sympa ... NON ??

Un peu long mais un vrai régal : mais que leur apprend t on a l'école loll

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle…)Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sà»r…)

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire
une réaction.

Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à  Jane Birkin…)Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à  la piscine.
(Je me disais aussi…)

Les spermatozoà¯des sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! mdr…)Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là  faut oser…)

Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)

Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenéeSi l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à 
n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout
indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut…)

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il
sentait l'ail.Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l’érection c’est du développement durable !!! mdr…)

Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoà¯de.
(C’est celui avec un S sur le corps…)

Pour faire un enfant à  une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans
arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à  Mulder et Sculy qu’ils arrêtent de chercher. lol)Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés éprouvettes.
(C’est pas faux)

Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement
elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(lol… oui bon no comment sur celle là )

Bien sà»r, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)

A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)

Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.

Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la
même à  chaque fois.
(Heureusement oui…)

Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.

Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux cà´tés.

Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.

Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)

L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.La queue du poisson n'a rien à  voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là  !!)

Les hermaphrodites sont tantà´t des hommes, tantà´t des femmes. Comme ils
veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. lol!!)

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(ptdrrr !!)Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets o๠???!!)

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut
faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J’y crois pas!! Après on le met au four ?)

Le Viagra peut faire mourir les hommes à¢gés car il les énerve trop.
(c’est sà»r, ça énerve…)

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune
chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit
qu'elles aiment le gazon.
(D’o๠l’expression… Je comprends mieux.)

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

Les homosexuels sont des gens comme les autres. à€ part ça, il n'y a pas de
différence.
(Et la différence c’est quoi ?!? )

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à  cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude… )

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.
(La pauvre…)

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à  sa place)

Quand l'enfant naà®t, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c’est un poil trop tard )Le cordon ombilical sert au bébé à  se cramponner.
(On ne sait jamais)

à€ la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

à€ la naissance, la femme reconnaà®t son enfant grà¢ce à  l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)

L'embryon est sensible à  la musique et il est même capable de danser.

Top 30 secondes!

Je suis une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là , inerte, attendant l'action.

On trouve à  l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement.
Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à  nouveau propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à  l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux à  trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis...... Je suis......

Je suis......

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La brosse à  dents !!! 😁

non ro c'est des appréciations de profs loll

GENIALISSIME --- MAWI ...J'adore ... Oui Oui 👍 😆 😆 😆 ou as tu trouvé cela ??

moi je veux le faire suivre .... alors dit moi ou tu l'as trouvé ??? piiiiiiiiiiiiittttttttttttiiiiiiiééééééééééééééeeeeeeeeee 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😆 😆

⏳ 😇

loll fanchhhhhhhh je l ai eu par e mail..
en voila un autre tiens !!!

les perles de la police :

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé.
à‡a, c'est la théorie, mais dans la pratique,...
Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle.
Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur.
Voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.


• Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.


• Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.


• Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...


• Le motif du vol était le meurtre.


• Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.


• Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.


• Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.


• Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.


• Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.


• Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.


• Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.


• Le récidiviste n'avait jamais rien eu à  se reprocher.


• Le mur avançait à  grand pas vers le véhicule.


• La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.


• Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.


• Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.


• Le pendu est mort noyé.


• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


• Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.


• Il est à  noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.



• Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.


• Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sà»rement jamais eu lieu.


• L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.


• Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à  constater.


• Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dà» le relà¢cher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.


• C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.


• Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.


• Maà®trisé par nos soins, l'homme s'est enfui à  toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.


• Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à  une mort qui n'était pas naturelle.


• La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.


• Le coup porté à  bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.


• Le défunt a formellement reconnu son agresseur.


• Mort sur le coup, l'homme avait déjà  été victime d'un accident identique l'an dernier.


• Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.


• La victime, blessée à  une jambe, est venue jusqu'à  l'auto patrouille en copulant sur une jambe.


• Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.


• Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à  la conductrice


• L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.


• N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.


• Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir...


• N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.


• L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.


• Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord d໠entrer.


• Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.


• L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.


• Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.


• Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à  son interrogatoire.


• Le suspect s'est alors décidé à  passer aux aveux sans même qu'on ait à  le frapper.


• Très gravement brà»lée, elle s'est éteinte pendant son transport à  l'hà´pital.

Pas mal non plus ... et dire que le fils de ma compagne c'est inscrit a la gendarmerie pour faire carrière 😛 (le pire, c'est vrai) je comprends mieux son choix vu ses résultats scolaire ... 😆 😆 😆 😆 😆

mais personnellement la palme revient a cette élève de terminale (Vanessa) et a son approche particulière des "choses du sexe" 😈 ce fut hilarant a souhait ✅ ✅ - I ❤️ Vanessa 🥰 😀

Shit vend sa voiture....

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Papi gà¢teau, jeune papa comblé, future maman, heureux possesseur d'un Saint Bernard ou acheteur compulsif de colis encombrants made in Ikea, cette voiture familiale est faite pour toi !

C'est un Scenic 2, phase 2 de Novembre 2007.

Moteur Dci, 105 chevaux et 6 vitesses (A moins que ce ne soit l'inverse, je n'y connais rien en mécanique...)

C'est une finition Expression, "ce qui est bien mais pas top" (Comprendre par là  que le niveau d'équipements se situe entre la Lada 1300 et la Bentley Continental...)

Elle est toutefois dotée de nombreux équipements dignes de K 2000 (Clim auto, allumage automatique des phares et essuis glaces, régulateur/limiteur de vitesse, carte mains libres...) qui épateront vos amis pauvres roulant en Dacia.

Il y a quatre roues mais les deux pneus avants sont neufs... Voilà  de quoi occuper un moment les amateurs de problemes mathématiques.

Les plaquettes de freins doivent être changées dans les tous prochains jours, je vous conseille donc de ne pas faire affaire avec moi trop rapidement...

La voiture est fournie avec une carte Carrefour n°17/216 "Le Chat Potté" de Shrek, se trouvant sous la banquette arrière à  cause de la négligence de mon fils, ainsi qu'avec des traces de vomi de la petite dernière, qui pourront être entièrement nettoyées sans supplément de prix si vous n'êtes pas intéressé.

A noter que le système audio est équipé d'une connectique Jack permettant d'y brancher votre iPod/iPhone ou, pour les ringards, votre Walkman. Adieu donc le Moscato Show de RMC et place à  "La famille tortue" et à  "L'araignee Gipsy" pour le plus grand bonheur de vos enfants. Je sais c'est dur mais il fallait y penser avant de vous reproduire !

Ce véhicule est très propre (surtout lorsque l'on vient de le laver en fait...) et non fumeur, hormis le pot d'échappement.

Le kilométrage est de 72000 kms soit 44748 miles, ce qui est tout de même plus vendeur.

Merci de me contacter par mail dans un premier temps, je vous communiquerais mon numéro de téléphone par la suite car je ne suis pas un garçon facile... Pour ce faire adressez moi un CV et une lettre de motivation ainsi qu'un extrait de casier judiciaire.

Le prix est de 10300 euros soit 67563,57 francs pour les papis. Si vous êtes très vieux cela représente 6 millions et quelques d'anciens francs...

Je sais que vous pensez que ce n'est pas raisonnable de vous offrir une voiture aussi belle en ces temps de crise, mais gardez bien à  l'esprit que d'après les Mayas la fin du monde est programmée pour le 21/12/2012, alors pourquoi se priver d'un tel plaisir !?
(N'empêche, les Mayas étaient vachement douées pour des abeilles...)

Echange possible contre Lamborghini Gallardo Superleggera ou Ferrari 458 Italia.

Ps : Annonce "sérieuse"

😁 😁



Annonce vue sur leboncoin.fr.

😂 😂 😂

Romane vend sa voiture!!!

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Ayant eu la douleur de perdre récemment mon animal de compagnie, un hamster, décédé accidentellement dans la machine à  laver (une autopsie est en cours pour déterminer exactement les circonstances du décès), je suis désireuse de me séparer de mon spacieux véhicule afin d'investir dans une automobile de taille plus réduite.
Si tu es interressé par cette voiture et que comme moi, tu es un individu de taille modeste, il te faudra cependant investir dans un accessoire complémentaire de style "cale pied" si tu souhaites atteindre les pédales (ce qui est plus pratique au demeurant, lorsque tu souhaites conduire).
Surtout ne ratez pas cette occasion, car en option, je vous livre également la cuisine intégrée sur la banquette arrière, ainsi que la station balnéothérapie installée en coffre.
De couleur rouge breton, cette voiture est particulièrement destinée aux capitaines breton, et la présence du toit ouvrant est un plus, qui doit permettre debout sur les pédales, de se prendre pour léonardo di caprio sur la proue du titanic!
Doté d'un pare-choc ultra résistant, qui m'a permis de faire face au quotidien à  de nombreux obstacles rencontrés, de type personnes agées sur passages piétons, ou encore bornes incendie sur trottoir, ce véhicule conviendra particulièrement aux jeunes conducteurs de type "Doro", aveugle d'un oeil et qui ne voit pas de l'autre: En option, vous pourrez découvrir la possibilité d'installer sur le siège passager, un lapin nain pour aveugle, qui fera office de labrador.
Je vous cède le véhicule en l'état, avec le sam-radio-CD mp3 , le coffret de l'intégrale de "fais la poule", ainsi
que ma jambe de bois, qui peut faire office de batte de baseball lors d'un éventuel accrochage avec un autre automobiliste.
Les sièges sont en peau de tigre séché 😇 , les jantes fait dans un alliage à  base de plombage des dents de surcouf.
Si comme moi, tu aimes les bonnes vibrations, je t'invite à  venir découvrir ce véhicule, moderne, familial, et parfait
pour de longues heures de plaisir intense.
Si tu es intéréssé, envoie moi un message privé via le forum, car j'adore recevoir des messages privés, et si tu es sage, shishit pourra même te communiquer mon adresse mail pour que je puisse recevoir plein de spam!!!!!

Annonce trouvée sur beloteforum.fr

je t’offre les chaussures à  talons compensés que Shishit51 utilise lors de ces soirées un peu spéciales

Ben didonc twoi, tu viens plus aux soirées, là ? (nb: sur l'intonation d'omar et fred)

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http://youtu.be/PCjpeDvgvv4

viens samedi, je fais une swoirée bonzaà¯, tu pourras faire de la balancoire!!!!!

(irresistible le shit!!!!! 🥰 🥰 )

mdrrr

💨