Certains ont vraiment de l'humour quand même !!
La géographie de la France vue par les beloteforumeurs...
(je tiens à préciser que tout ça est pour rire hin !!!!)
La France vue par Léotim :
La France vue par Pearl :
La France vue par Dwade :
La France vue par Surcouf et Matt :
La France vue par les 59....(et il y en a beaucoup !!!!! 😃 )
La France vue par Mimi30, luna, ratou mawi48 etc....
(je tiens à préciser que tout ça est pour rire hin !!!!)
La France vue par Léotim :
La France vue par Pearl :
La France vue par Dwade :
La France vue par Surcouf et Matt :
La France vue par les 59....(et il y en a beaucoup !!!!! 😃 )
La France vue par Mimi30, luna, ratou mawi48 etc....
une histoire de lapin
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle
demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sà»r... mais une info ça se paie
!... Et encore une fois Hop > > !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, o๠elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle
demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.
Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin.
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec...
Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sà»r... mais une info ça se paie
!... Et encore une fois Hop > > !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva enfin à Québec, o๠elle eut une belle portée de lapins...
De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
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Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)
J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hà´pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
à€ ce moment-là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ..
à€ cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hà´pital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c... quand une voiture m'a percuté ».
J'étais un peu dans les vapes.Sur une impulsion, je lui réponds : «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hà´pital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
à€ ce moment-là , les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » ..
à€ cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire. Je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hà´pital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le c... quand une voiture m'a percuté ».
La pédagogie
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là , pas de problème mais, après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs. Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs.
Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya un miroir avec.
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs.
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs..... ;)
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là , pas de problème mais, après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur les miroirs. Ces derniers se retrouvaient donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.
Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau les miroirs.
Face à cette situation et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.
Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer les miroirs tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer chaque miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya un miroir avec.
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur les miroirs.
Il y a des professeurs et il a y des éducateurs..... ;)
Il y a quelques jours , un ami épicier , m'expliquai qu'un resto "chinois" venait d'ouvrir dans sa rue ....
un soir M. Lee arrive a l’épicerie et demande des sacs de croquettes pour chiens , l’épicier ne voulant pas être dupe et ayant entendu parlé des "ingrédients" mystères utilisés dans certains resto chinois , demande la preuve que les croquettes sont effectivement destinées aux chiens et non aux clients en spécialités "maison" ... sur ce , M. Lee revient avec 2 molosses expliquant que le quartier n'est pas très sure et que les chiens sont les gardiens de nuit... L'affaire est faite et les croquettes sont vendues .
Quelques jours passent , M.Lee revient dans la boutique et réclame de la pà¢té pour chat ... n'ayant toujours pas confiance , le commerçant demande a voir les minets a qui est destinée la pitance , l'asiatique revient en exhibant une portée de chatons et repart avec les boites de ronron .
Une petite semaine passe et un soir M.Lee entre dans le magasin peu avant la fermeture en tendant un petit paquet a l’épicier en lui demandant de gouter , l'homme s’exécute apres avoir trempé un doigt dans l'etrange mixture , recrache et hurle :Mais c'est de la merde ..! M. Lee : OUI , j'aimerai du papier toilette SVP 😈
un soir M. Lee arrive a l’épicerie et demande des sacs de croquettes pour chiens , l’épicier ne voulant pas être dupe et ayant entendu parlé des "ingrédients" mystères utilisés dans certains resto chinois , demande la preuve que les croquettes sont effectivement destinées aux chiens et non aux clients en spécialités "maison" ... sur ce , M. Lee revient avec 2 molosses expliquant que le quartier n'est pas très sure et que les chiens sont les gardiens de nuit... L'affaire est faite et les croquettes sont vendues .
Quelques jours passent , M.Lee revient dans la boutique et réclame de la pà¢té pour chat ... n'ayant toujours pas confiance , le commerçant demande a voir les minets a qui est destinée la pitance , l'asiatique revient en exhibant une portée de chatons et repart avec les boites de ronron .
Une petite semaine passe et un soir M.Lee entre dans le magasin peu avant la fermeture en tendant un petit paquet a l’épicier en lui demandant de gouter , l'homme s’exécute apres avoir trempé un doigt dans l'etrange mixture , recrache et hurle :Mais c'est de la merde ..! M. Lee : OUI , j'aimerai du papier toilette SVP 😈
Cinq cannibales viennent d'être embauchés au TRESOR PUBLIC. Lors de leur
arrivée, le Trésorier Payeur Général leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :
-Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage
.Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de
rapport avec cette histoire.
Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :
-Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
-C'est moi....
Le Chef des cannibales :
-Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de
service, de chargés de mission,
d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne
remarque rien,
et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille .!!!!!!
arrivée, le Trésorier Payeur Général leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans
notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne....
Après quatre semaines de travail acharné le TPG revient et leur dit :
-Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage
.Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir pas de
rapport avec cette histoire.
Dès que le TPG est parti, le chef des cannibales demande :
-Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
-C'est moi....
Le Chef des cannibales :
-Pauvre abruti !!! Depuis quatre semaines, on se nourrit de chefs de
service, de chargés de mission,
d'adjoints, de pilotes, et de chefs de division, afin que personne ne
remarque rien,
et toi il faut que t'en bouffe une qui travaille .!!!!!!
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