... ❓ ❓ ...
Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait direse donner à 100% ?
Et comment font ceux ou celles qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons quelques calculs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? 😕
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! 😲
Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
😳 😳 😳
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je ne me donne à plus de 100%
Vous saurez pourquoi ! ;) 😂
Un jour, tout bonnement je me suis demandé ce que voulait direse donner à 100% ?
Et comment font ceux ou celles qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir ...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons quelques calculs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? 😕
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! 😲
Voyons jusqu'où cela peut nous mener :
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
😳 😳 😳
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je ne me donne à plus de 100%
Vous saurez pourquoi ! ;) 😂
ah ces blondes 😀
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
C'est un homme et une femme qui ne se connaissent pas qui sont obliger de partager le meme wagon-lit!!!
Mal à l'aise l'un et l'autre, l'homme décide de prendre la couchette du haut et donc la femme celle du bas.
Au bout d'un moment, l'homme se penche et demande " pourriez-vous me donner une couverture qui se trouve dans la caisse car j'ai froid!"
La femme réfléchit quelques instants et lui répond avec un sourire " et si pour cette nuit, nous disions que nous sommes un couple marié depuis une dizaine d'année?".
L'homme surpris lui répond qu'il est d'accord. Alors la femme lui lance " Va la chercher toi -même ta couverture!!!!"
Mal à l'aise l'un et l'autre, l'homme décide de prendre la couchette du haut et donc la femme celle du bas.
Au bout d'un moment, l'homme se penche et demande " pourriez-vous me donner une couverture qui se trouve dans la caisse car j'ai froid!"
La femme réfléchit quelques instants et lui répond avec un sourire " et si pour cette nuit, nous disions que nous sommes un couple marié depuis une dizaine d'année?".
L'homme surpris lui répond qu'il est d'accord. Alors la femme lui lance " Va la chercher toi -même ta couverture!!!!"
C'est deux types qui discutent au comptoir d'un rade.
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Le belge :
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème
Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !
Modifié le 21/05/2012 à 09:46
escargots
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (Quelle idée !) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande : "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? .
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit : "Allez les gars ! On y est presque !
😂 😂 💨 💨
Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (Quelle idée !) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole. L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère.
Elle lui demande : "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ? .
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit : "Allez les gars ! On y est presque !
😂 😂 💨 💨
Comment commencent les disputes....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu :
> « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
> Et la dispute a commencé ...
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu :
> « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais?»
> « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ? »
> Et la dispute a commencé ...
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....
Connectez-vous pour participer à la discussion. Se connecter
Page 17 sur 25