Technique Alsacienne
> Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.> Le patron le salue et lui demande :> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?> - Seppi répond spontanément: Un Amer bière... Merci! > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > Le patron l'interpelle:
> > > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!> Seppi se retourne et dit:
> > > - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"> Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien! > Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
> > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.>
> > > Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois,> le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > > Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
> > > Alors ?
> > > Seppi
> > > - Je voudrais des cacahuètes !
> > > Le patron :
> > > - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> > > et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond:
> > > - Évidemment puisque je vous les ai commandées...
> > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser
> > > une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> > > Étonné, le patron interroge :
> > > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> > > Seppi explique :
> > > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. > En cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> > > Curieux, le patron demande :
> > > - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> > > Et Seppi répond spontanément :
> > > -Un Amer bière..comme la dernière fois. Merci !
😳 😳 😂 😂
> Seppi l'Alsacien se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.> Le patron le salue et lui demande :> - Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?> - Seppi répond spontanément: Un Amer bière... Merci! > Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
> > > Le patron l'interpelle:
> > > - Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition!> Seppi se retourne et dit:
> > > - Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: "qu'est-ce que vous prenez ?"> Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Alsacien! > Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas.
> > > Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse l'Alsaco sortir et finit par oublier cette histoire.>
> > > Mais le mois d'après, Seppi l'Alsacien refait son apparition dans le bar et cette fois,> le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
> > > Seppi reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes. > Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
> > > Alors ?
> > > Seppi
> > > - Je voudrais des cacahuètes !
> > > Le patron :
> > > - D'accord mais vous allez payer cette fois ?
> > > et Seppi sort 1 euro de sa poche et répond:
> > > - Évidemment puisque je vous les ai commandées...
> > > Une fois son assiette de cacahuètes servie, Seppi commence à les écraser
> > > une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre puis une boule avec un peu d'eau.
> > > Étonné, le patron interroge :
> > > - Je peux vous demander ce que vous faites ?
> > > Seppi explique :
> > > - Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. > En cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons !
> > > Curieux, le patron demande :
> > > - Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
> > > Et Seppi répond spontanément :
> > > -Un Amer bière..comme la dernière fois. Merci !
😳 😳 😂 😂
TEST... A LIRE SANS ERREURS...
* Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
* Ceci est une chat
* Ceci est manière chat
* Ceci est de chat
* Ceci est tenir chat
* Ceci est un chat
* Ceci est con chat
* Ceci est occupé chat
* Ceci est pendant chat
* Ceci est au chat
* Ceci est moins chat
* Ceci est 60 chat
* Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune... 😉 😉 😉 😉
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Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir du début. Sans rancune... 😉 😉 😉 😉
Pensees...
*Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
*A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
*Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
* L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
*Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
* Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
* Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
*Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
* L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
*5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
*L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
*Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
*Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
*Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
* La lampe torche. Le PQ aussi.
*On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
*La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
*Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
* Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
*Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
*Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
*A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
*Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
* L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur.
*Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
* Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
* Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
*Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
* L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
*5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
*L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
*Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
*Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
*Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.
* La lampe torche. Le PQ aussi.
*On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
*La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
*Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
* Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé.
*Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
ALERTE SANTE
A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé...
Une étude européenne a mis en évidence que :
Vodka + Glaçons = Attaque le coeur !
Rhum + Glaçons = Attaque le foie !
Pastis + Glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + Glaçons = Attaque les reins !
Il semble que ces saloperies de glaçons soient mauvais pour tout !!!
DICTIONNAIRE DU LANGAGE DE LA FEMME...
Le vrai sens des réponses fréquentes :
- Oui = non
- Non = oui
- Peut-être = non
- Je suis désolée = tu vas le regretter
- J'aurais besoin = je veux
- C'est ta décision = la bonne décision à prendre est évidente
- Fais ce que tu veux = tu vas payer pour ça plus tard
- Je voudrais te parler = Je veux me plaindre
- D'accord, vas-y = je ne veux pas que tu le fasses
- Je ne suis pas fâchée = ben sûr que j'suis fâchée, maudit innocent!
- T'es viril = ta barbe est trop longue pis tu transpires trop.
- Sois romantique, éteins les lumières = j'me trouve grosse, j'veux pas que tu me vois.
- Cette cuisine n'est pas très pratique = je veux une nouvelle maison.
- Je voudrais de nouveaux rideaux = et un nouveau tapis et des meubles et repeindre.
- J'ai entendu un bruit = j'ai vu que tu étais presque endormi.
- M'aimes-tu ? = j'ai quelque chose à te demander qui va coûter cher.
- M'aimes-tu beaucoup ? = j'ai fait quelque chose que tu ne vas pas aimer.
- Je suis prête dans une minute = enlèves tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé.
- Il faut que tu apprennes à communiquer = il faut que tu apprennes à être d'accord avec ce que je dis !
😳 😳 😳 😇 😇 😇
Couché(e) dans mon lit, pensant à toi
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu(e) pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements
Tu es apparu(e) de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché(e) sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendu(e) fou(lle).
Ce matin, lorsque je me suis réveillé(e),
Tu étais parti(e).
Je t'ai cherché partout !!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillé(e) à t'attendre...
SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!
J'ai senti ce besoin urgent
De t'attraper et de te serrer très fort,
Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.
Tu es venu(e) pendant cette nuit calme
Et ce qui est arrivé dans mon lit
Me laisse encore des sensations de picotements
Tu es apparu(e) de nulle part et,
Sans aucune gêne, ni retenue,
Tu t'es couché(e) sur mon corps.
Tu as senti mon indifférence,
Alors tu as commencé à me mordre sans remords
Et ça m'a rendu(e) fou(lle).
Ce matin, lorsque je me suis réveillé(e),
Tu étais parti(e).
Je t'ai cherché partout !!
Sans succès.
Seuls les draps sont les témoins
De ce qui s'est passé la nuit passée.
Mon corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore
plus dur ton oubli.
Ce soir, je vais rester réveillé(e) à t'attendre...
SALE MOUSTIQUE DE MERDE !!!!!!
TRUCS À NE PAS FAIRE PENDANT L'AMOUR...
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chérie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
🙄 🙄 😂
1) C'est dedans ?
2) C'est tout ?
3) Tu me fais marcher ?
4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?
5) T'es mieux dans le noir
6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..
7) Je t'ai parlé de mon herpès ?
8) Elle vient de toi cette odeur ?
9) Mais tu viens à peine de commencer !!!
10) Souris à la caméra chérie !!
11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !
🙄 🙄 😂
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