Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allà´, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- à‰coute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraà®nement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?
Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cà´tés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cà´tés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...
Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là , le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande cà´te qui mène au village sur la colline o๠il est en vacances. Arrivé presque en haut de la cà´te, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la cà´te qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à cà´té du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là , le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande cà´te qui mène au village sur la colline o๠il est en vacances. Arrivé presque en haut de la cà´te, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la cà´te qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à cà´té du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?
Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit:
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque:
- Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRoooooooooooooommaaaaaaaannnnnnnnnnneeeeeeeeee
mais c"est quoi ca ..? c'est blasphématoire a fond , je n'en crois pas mes yeux je n'ose meme pas te lire a voix haute afin de ne pas pouvoir en croire mes oreilles .................. mais j'aaaaaaaaaaaaddddoooooooooooore ...MDR 😘 😘 😘
👍 💨 💨
mais c"est quoi ca ..? c'est blasphématoire a fond , je n'en crois pas mes yeux je n'ose meme pas te lire a voix haute afin de ne pas pouvoir en croire mes oreilles .................. mais j'aaaaaaaaaaaaddddoooooooooooore ...MDR 😘 😘 😘
👍 💨 💨
PETIT LEXIQUE :
L'injustice - 😕
> > > Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant
> > > "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage -
> > > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - 🤓
> > > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de
> > > t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - 🏏
> > > Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Titeuf
> > > Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - 😁
> > > Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes -
> > > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea 😳
> > > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau
> > > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook 🍭
> > > Le seul endroit o๠tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper
> > > Testicule de dauphin
Femme 💃
> > > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte
> > > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent 💨
> > > Enfin un qui connaà®t le juste prix de sa musique
Oui-Oui
> > > Fils illégitime de Sissi
GPS 😮
> > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Mes préférés : Titeuf et oui-oui 😂 🙄
L'injustice - 😕
> > > Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant
> > > "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
Maquillage -
> > > Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents - 🤓
> > > Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de
> > > t'asseoir et de fermer ta gueule
Guerre de religion - 🏏
> > > Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire
Titeuf
> > > Ce qui sort de la TitePoule
Orteil - 😁
> > > Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes -
> > > Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea 😳
> > > Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau
> > > Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook 🍭
> > > Le seul endroit o๠tu parles à un mur sans être ridicule
Boule de flipper
> > > Testicule de dauphin
Femme 💃
> > > Ensemble de courbes qui font dresser une ligne
Le ton monte
> > > Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur
Fifty Cent 💨
> > > Enfin un qui connaà®t le juste prix de sa musique
Oui-Oui
> > > Fils illégitime de Sissi
GPS 😮
> > > Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Mes préférés : Titeuf et oui-oui 😂 🙄
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas:
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "
Qu'y a-t'il de mal à celà ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond : Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas, il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
😉 😉
Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "
Qu'y a-t'il de mal à celà ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglottant, le vieil homme répond : Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler,nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'aprés-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'agite, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas, il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."
😉 😉
Un parisien a repéré une maison de campagne et s' apprête à l'acheter.
>
> Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ..
> Il dit alors au paysan vendeur :
> - Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait enlever les ruches !
> Le paysan répond ouvertement :
> - Mes abeilles n' ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l' arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pà¢le... Comme vidé !
> - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ? 😃
>
> Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ..
> Il dit alors au paysan vendeur :
> - Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
> Il faudrait enlever les ruches !
> Le paysan répond ouvertement :
> - Mes abeilles n' ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l' arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
> Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut la Chandelle.
> Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pà¢le... Comme vidé !
> - NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
> - Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ? 😃
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